Поиск по автору:

Мой дедушка уже старенький. Он - на кладбище. Мы попрощались. Дед сел в Запорожец и уехал сторожить.

Станция метро "Магазин Вина и Водки". Машинист обьявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Kонец очереди в МВиВ".

Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

-Запорожец - не машина, Украина - не страна!
-Да, фиговый вы дипломат...

Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошёл и утопился.

22 июня
Ровно в 4 часа
В подьездах ссали, нам рассказали,
Что началась война...

Не смеют крылья черные
В подьездах наших ссать...

Девушка:
- Внизу живота меня мучают колики!
Гинеколог:
- А Васики и Тарасики тебя не мучают?!!

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем!

Менталитет эмигранта:
-Пропеть "гыгысалобандера" об Украине и Порошенко, посмотрев телевизор.
И тут же (через полчаса, максимум - через несколько часов) своего друга Андрея Тарасюка назвать "русскоймафией".

-У меня отец - на кладбище. Чего вы плачете? Закончится рабочий день дворника - и вернется.

-Можно ли с почтением говорить "в гробу видел!"?
-В Мавзолее - можно.

Кукушка у Мавзолея куковала,
Кукушка у Мавзолея кукует,
Кукушка у Мавзолея
Будет куковать.

> На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. — Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс—конференции.

© хттп://анекдоты.ру/проЖинопланетыан/паге/2/

Вопрос: а нафига? Сборная РФ разгромила ИСПАНЦЕВ!!

Алло, это гандбольная Федерация?
Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

> Лето. Едут все на дачу, На моря в чужом краю. Я же радостно п@здячу На работоньку мою.

Ничего, 1 июля наступит - и ты поедешь на дачу.

- Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
- Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
- 78.
- Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

Девушки бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошие - это те, которые любят слово из трех букв.
То есть ДОМ.

А ТО, О ЧЕМ ВЫ ПОДУМАЛИ - ИДЕАЛьНЫЕ ДЕВУШКИ!

-Вот эта улица - дорога в Госпиталь.
-Так это относится к любой улице!

-Милая, а я у тебя единственный?
-Конечно, любимый! Второго такого, я просто не выдержу!

-Вовочка, приведи пример: ответ раньше, чем вопрос!
-Легко. "Мы в прошлом - чемни диты, никогда не получали двоек, и не бунтовали против родителей! Почему же мы теперь на паперти?"

-Доктор, мне кажется, что я - Николай II.
-Понятно. Я вам сейчас лекарство выпишу.
-Пиши-пиши, революционер смердящий...

> Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
тут слово "российских" не является обязательным.

Тем, кто орет "эхкакуюстранупросрали" - а слабо почти не иметь зарплаты?

чтобы на тебя орали родители, если ты Богу ходил молиться в храм или говорил по-украински?

> - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний! Там и зарплата маленькая и начальник Ж идиет.
- Мамка, ты счет времени ведешь? Я давно уже не сыночка, а таки дядька под 40 - и возглавляю одну из, как ты выражаешься, "плохих компаний"!

> Путин рассуждает за утренним чаем:
- А не послать бы мне моему не дорогому другу Порошенко на утренний чай сушек?

В это же время эскадрилья российских СУ 35 бомбами и ракетами утюжила под Мариуполем колонну наступающих на ДНР с юга укров...

А "укры" утюжат "сушками" ДНР. И это не анекдот.

> ЧМ18
Сборная Германии:
Ж Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

Анек на уровне МАКСИМУМ третьго класса!
При чем здесь Россия, если у мексиканцев сильная команда?

> Футбольный матч между Россией и Германией.
Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

Таких "ветеранов" ветераны презирали. Настоящие ветераны больше на Сталина обижены, чем на немцев. Вот вам и "другойтренербыл". А немцев, кстати, разгромили мексиканцы. Так смысл в энтом анигдоде?

Русский украинцу - брат. Как Каин Авелю.

Западная Украина встечала немецев хлебом-солью. Девушки в вышиванках передавали фрицам украденные у стариков РСФСР и Белоруссии пенсии.

Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.
- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.
Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.
Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.
И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке.
Мораль: языки-таки надо знать.

У стоматолога:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!!

- Да, соперник нашему боксеру не по зубам, а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам...

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: Вы стоматолог или окулист?

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Муж сказал, если я буду продолжать ему изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня там ежик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, Вы ошибаетесь - у Вас там яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

А почему камикАДЗЕ? Что - первым смертником был кавказец?

Опытный камикадзе.

Школа камиказе. Учитель:
- Смотрите внимательно и запоминайте. Второй раз показывать не буду!

> - Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта?
- Говорят, что какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами.

Школота уже не знает, что далеко не какието для изь/мойш/абрамов, а одного с ними племени!

Муж был молодой, рожки только пробивались.

Где справедливость, спрашивается?! Почему муж у своего дружка может заночевать, а жена у своего нет?

Как пересматриваешь приключения Шурика, так все больше понимаешь Федю: "где "человек человеку - друг, товарищ и брат?"". И действительно - права человека стали сворачиваться после Великой Отечественной, и к 1960м годам остались только на бумаге...

17 июля 1946 года немецкие коммунисты в подвале расстреляли Адольфа Первого
(родился в 1889 году, у власти был в 1933-1945) со всей его семьей.

Объявление: "Общество зоофилов снимет зоопарк".

> Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.

Переврана сказка! В оригинале:

Подписан указ, по которому все перелетные птицы СССР обязаны зимовать в Крыму.

> Представление об исконно глубокой религиозности русского народа – это миф. Церковь считает Октябрьскую революцию богопротивным делом. Но она произошла....

Сама по себе Октябрьская не богопротивное дело. И, кстати, атеизм в СССР был только в 1935-1985 годах, а не с самого 1917. А воинствующий - и вовсе до 1949.